一切大賭都始于小賭，一賭再賭，欲壑難填，終究會走上不歸路?？v觀徐麗因賭而逃的經歷，無論是“先賭”還是“賭而后逃”，都是一錯再錯，不僅無助于擺脫一時逆境，只會不斷將其推向萬劫不復的深淵。違法必先破紀。黨員干部不能對生活紀律充耳不聞，對賭博等惡習半推半就，必須防微杜漸，慎始慎初，培養(yǎng)積極向上的精神情趣，養(yǎng)成健康文明的生活方式。否則，只能如徐麗般在獄中空發(fā)感嘆，悔之已晚！

徐麗：親人面前的一滴淚水勝過千萬句懺悔

徐麗，女，1970年出生，湖南省安鄉(xiāng)縣財政局工資發(fā)放中心原主任兼社控辦主任。2011年4月20日，安鄉(xiāng)縣財政局在對賬期間，發(fā)現(xiàn)工資發(fā)放中心賬戶異常，徐麗去向不明，即向縣人民檢察院報案。次日，安鄉(xiāng)縣人民檢察院以涉嫌貪污罪對徐麗立案偵查。2014年7月2日，徐麗從泰國回國投案自首。

我叫徐麗，分開1000多個日夜后，我終于見到了朝思暮想的父母和女兒，地點卻是在高墻里的探監(jiān)室。因為自知罪孽深重，見面時我始終不敢正看父母和女兒一眼。當臉色蒼白的女兒攙扶著父母微微前傾的背影離開大門的那一剎那，我再也控制不住自己，淚如決堤……

我出生在一個令人羨慕的干部家庭，從小生活無憂無慮，父母無微不至的關愛和悉心教育，讓我的生活始終灑滿了陽光雨露。從父母眼中的乖女兒，到踏出學校大門成為安鄉(xiāng)縣鄉(xiāng)鎮(zhèn)財政所的一名工作人員，我對自己的未來充滿了信心?？恐J真負責的工作態(tài)度和扎實的工作業(yè)績，1987年我順利調入縣財政局機關工作。2001年6月，我成為了一名光榮的共產黨員。隨后，我從辦事員做起，一步一個腳印，2004年擔任縣財政局工資發(fā)放中心副主任，2010年當上了工資發(fā)放中心主任兼社控辦主任，領導對我青睞有加，同事對我交口稱贊。

在工作順利的同時，我也收獲了自己的甜美愛情，有了疼我愛我的丈夫和一個人見人愛的女兒。一家三口，其樂融融。曾經我以為擁有了一切美好的東西，父母的疼愛、領導的欣賞、同事的信任、幸福的愛情和美滿的家庭。

但是從女兒上初中那年起，一切都發(fā)生了改變。丈夫漸漸因為工作忙、應酬多，回家越來越晚，關心交流越來越少，原本甜蜜溫馨的家變成了大吵大鬧的戰(zhàn)場，夫妻之間從偶爾爭吵升級為大打出手。

我是一個特別要強、愛面子的女人，心中的苦悶和抑郁從不愿向任何人訴說，一天天堆積，就像黑洞洞的懸崖，時刻仿佛要將我吞噬。從2006年開始，為了宣泄心中的郁憤，我迷上了一場懸崖邊上的舞蹈——賭博。

最開始，我還僅僅是邀幾個好友一起玩安鄉(xiāng)本地的紙牌賭博游戲“偎麻雀”，從每底2元、5元到10元、20元，普通的賭博已經無法滿足我空虛的心靈，我把目光投向了更刺激的“舞臺”。2010年初，我第一次借旅游之機到了珠海、澳門，尤其是進入澳門賭場接觸到“百家樂”后，我如同著魔一般，瘋狂迷戀上這個我心中的“舞臺”。我開始一次次以各種理由往返于珠海、澳門。記不清多少次在澳門賭場VIP包房內，我紅著雙眼一擲萬金。這場舞蹈越來越驚險、越來越瘋狂，但是我已經無法停下腳步，盡管我明知即將滑入深淵……

漸漸地，我不再把精力投入到工作上，也不再把關愛投入到女兒身上，整天津津樂道的是賭博的豪爽刺激，娓娓說來的是賭博的“奧妙玄虛”。隨著我賭博的砝碼一天天加大，原本還比較寬裕的工資已經不能滿足我的揮霍。為了追求麻木人生中那一刻的刺激，我忘掉了黨和組織對我的培養(yǎng)，利用了領導和同事對我的信任，漠視了家人和女兒對我的眷戀，將手伸向了我曾經自豪的工作崗位——財政局工資發(fā)放賬戶上的巨額資金。

記得第一次伸手，是我以為他人攬儲的名義，私自從工資發(fā)放中心賬戶轉了幾萬元到一個農村信用社私人賬戶，再轉到我個人賬戶。為此我緊張了好幾天，走路都提心吊膽，生怕東窗事發(fā)。最終僥幸過關后，我開始為自己的小聰明洋洋得意，胃口也越來越大，一發(fā)而不可收拾。為了填補永遠也填不滿的賭金黑洞，我又把手伸向了自己經管的社保資金，用拆東墻補西墻的辦法，遲繳每月的養(yǎng)老保險、住房公積金、醫(yī)療保險等資金，上月挪用，下月填補。如同魔鬼的誘惑一般，我拿著挪用來的公款沉迷于豪賭、買車、買房，沉迷于燈紅酒綠之中，無法自拔。

從2006年到2010年，我如同撲火的飛蛾，一次一次地虧空公款、一次一次地心懷僥幸，小洞變大洞，大洞變陷阱，最終自掘墳墓。2011年4月15日，局機關通知我要對賬，自知虧空掉的公款窟窿已經大到不可能再隱瞞，我惶惶不可終日，萌生了出逃的念頭。我永遠都記得那個日子，4月16日正是星期六，我利用周末單位沒人時機，到單位卷走了工資賬戶上最后一筆存款，當天中午就攜款潛逃。我走的還是我多年賭博的老路，經長沙到廣州，從珠海拱北口岸出關至澳門。在這期間，單位一直通過手機聯(lián)系我，也許我那時回頭，一切還有機會，但是因為畏懼，我關掉了手機，斷了回頭的路。

到了澳門后，出于對未來的迷茫和憂懼，我又踏進了賭場，兩天下來將所帶錢款幾近輸光。揮金如土的生活離我遠去，我逃離澳門經柬埔寨偷渡到泰國曼谷，試圖靠遠走異國他鄉(xiāng)結束這段噩夢。離開之際，我掙扎過，煎熬過。我深知，這一走，便是一條不歸路。站在邊境關口，一邊是心驚膽戰(zhàn)的逃亡，一邊是牢獄之災的恐懼。反復糾結后，還是賭徒心理占了上風，我寄希望于時間能沖淡一切，妄想等形勢緩和些了再作打算。

逃到泰國后，我才發(fā)現(xiàn)，外國的生活并不像影視劇中演的那么美好。初到幾天，我都是白天不敢出門，夜晚噩夢纏身，要么夢見被抓，要么夢見女兒哭喊著“媽媽回來”，每次都是哭著醒來。偶爾出門看見警察我都緊張到眩暈，語言不通更是把我變成了孤島上的魯濱遜，聽不懂也不敢張口說話。割舍親情的劇痛和形單影只的凄冷如惡魔般折磨著我，逃到泰國的兩個月時間里，我臉色蒼白、頭發(fā)脫落，整個人瘦了20多斤。

迫于生計考慮，我開始學習泰語，做點小生意勉強維持生活。但是我始終無法融入這個不屬于我的國家，沒有親人、沒有朋友、沒有快樂，我覺得自己生活得還不如一個流浪者。隨著時間的流逝，我對女兒、父母的思念越來越深。從小帶大的女兒過得怎么樣了？母女分離會不會折磨她幼小的心靈？體弱多病的父母怎么樣了？疼愛的女兒生死不知，他們是否會憂傷成疾？孤獨漂泊的生活何時才是盡頭，難道我要客死異鄉(xiāng)，最終只能魂歸故里？

就這樣，我在泰國艱難地熬了3年，1000多個日日夜夜里，只有無盡的思念、悔恨和痛苦的掙扎，生活如行尸走肉一般。我的心理防線逐步崩潰，回國自首的愿望越來越強烈。但是，我又一次次糾結，一次次退卻，始終還是無法面對失去自由的恐懼。每個孤獨的夜晚，我都只能打開中央電視臺國際頻道，聽一聽鄉(xiāng)音，在哭泣中睡著，又從哭泣中驚醒。

我從電視上看到，十八大以來我國反腐敗的力度一步步加大，特別是國際追逃追贓的聲勢一天天浩大，我感到莫名的欣慰，但更多的是彷徨不安。進入2014年，泰國這邊不時有逃犯被遣返回國的消息傳來，風聲越來越緊，我又開始了隱姓埋名、東躲西藏的日子。被抓的恐懼和孤單的折磨，讓我的心無時無刻不像刀割一樣疼痛。這時候，泰國當地人發(fā)現(xiàn)我沒有身份證明，開始三番五次向我敲詐，甚至威脅我的生命安全。生不如死的逃亡生涯讓我從逃避懲罰的迷夢中醒來，也促使了我和家人聯(lián)系的決心。2014年6月，我偷偷給母親打了一個電話。電話響起后叫出第一聲“媽”，我泣不成聲。通過電話我知道，父母一直以來千方百計尋找我的蹤跡，幾年下來對我還是生死未知，他們整天以淚洗面；女兒在開始許多天總是哭著找媽媽，性格也漸漸變得孤單乖僻。聽到這些，我的負罪心和愧疚感日益強烈，開始有了回國投案自首的強烈沖動。

隨后的一個多月時間，我多次和家人聯(lián)系。父母、姐姐、弟弟，特別是我那乖巧的女兒聲聲呼喚著我回來，國內也始終沒有放棄拯救我。終于我下定決心回國投案自首，雖然當時我無法確定這個決定是不是又一條難走的路，但是至少我能看到希望和盡頭。我找到了泰國移民局，主動表露了我的身份。2014年7月1日，就在黨的生日那一天，我踏上了回國自首的飛機。

回國后在看守所里，我的情緒從最開始的焦慮與恐懼，漸漸平靜下來。一切錯誤都是我咎由自取，理應受到法律的制裁，自己犯下的罪責必須自己承擔，逃避只會讓自己失去更多。家人、親友來探望我，給我打氣、細心勸導，但是他們越對我好，我便越感覺對不住他們，虧欠他們太多。2015年2月，女兒從學校回來看我。這是我三年多來無時無刻不牽腸掛肚的女兒啊！見面的第一秒，女兒大聲哭了，我在心里哭了，女兒流的是眼淚，我心里流的是血淚。我甚至不敢與她對視，只能隔著厚厚的兩層玻璃偷偷地打量她。當年乖巧的女兒已經長到了1米7，卻削瘦了很多；以前我總是把她打扮得漂漂亮亮的，現(xiàn)在身上的衣服卻寒酸了許多，這幾年肯定受了很多無法訴說的委屈。當著她的面，我沒有流淚，假裝堅強，輕聲安慰著她。當她轉身離開后，我覺得整個世界的淚水都從我眼眶中迸出來了。我不禁又想起我年邁的父母，如果沒有我這個不肖的女兒，他們會依然受人尊敬，安享晚年，而不必讓一生要強的爸爸頂著周圍人的指指點點、帶上過早蒼老的面容，不必讓一生行善的媽媽代我悔罪、為我擔憂；如果我沒有犯罪，女兒會和別的小朋友一樣，健康快樂地成長，而不會因為受到我的影響，沒有考上重點大學……

但是人生沒有如果?；貒螅腋涌释H情溫暖，最開始我每晚失眠，一閉上眼睛就會浮現(xiàn)女兒留著淚水的臉龐、父母姐弟看我時那哀怨的眼神，以及自己迷失在賭博陷阱后的種種罪行，懊悔和自責像毒蛇一樣撕咬著我的心。

千萬句懺悔也比不上親人面前的一滴眼淚。為了能早日出去給女兒盡一點遲來的母愛，為父母盡一點微薄的孝心，我已經不再像最初那樣除了悔恨還是悔恨。我開始極力去調節(jié)自己的身心，嘗試著讀書看報；在看守所期間，我協(xié)助管教干警做好同監(jiān)室其他關押人員的思想工作，相互共勉好好改造、重新做人。盡管身陷囹圄，但是我得到了出逃在外永遠得不到的安寧。

由于我的幫助，我所在的監(jiān)室關押人員情緒穩(wěn)定，每次都能得表揚、得名次，我自己也多次得到看守所管教干警、領導的褒獎。這讓我感到無比的溫暖，更加堅定了重獲新生的希望。出獄后，我想當一名瑜伽教練，用我在泰國學到的瑜伽術給更多的人帶來祥和安寧；我還想開辦一個“女子監(jiān)獄網站”，義務為和我一樣迷途知返的人提供一個溝通交流的平臺，同監(jiān)室的姐妹都答應成為我網站的鐵桿粉絲……我自知犯下了不可饒恕的罪惡，將在高墻里度過漫長的刑期。但我已不再懼怕，我愿意用我的余生來洗刷身上的罪責。

“不相信冬天過去還有春天，寒號鳥因此成了冬天的陪葬；不相信風暴過去還有日出，萋萋花草一夜之間便化作傷感的落英；不相信荊棘過后還有坦途，人生便會黯淡一份跋涉的激情?！蔽乙呀洀摹疤﹪濉边@場噩夢中醒來，我會奔回正確的人生。